Довольно часто кажется, что в прошлом году моя жизнь завершилась как последний уровень компьютерной игры, а то, что происходит сейчас - это какое-то слепое следование по реальности, но уже без подсказок разработчиков.
Наткнулась на одно из последних видео, которое мне показывал дедушка - с ящеркой, моющей лапки. Слёзы полились сами, потому что он до конца оставался таким добрым и наивным, словно ребёнок. А в январе будет уже год, как его с нами нет. Я до сих пор не понимаю и не осознаю, что мы больше никогда его не увидим нигде, кроме как на фотографиях или видео, снятых на телефон.
Кажется, что практически всё, что я делаю с тех пор, это пустая и бесполезная трата времени. Что это всё какая-то глупость. Но мне жаль, что он не может увидеть того, что действительно важно, чего я смогла достичь. Жаль, что я не уделила ему столько времени, сколько должна была и я не могу себя за это простить. Не могу себя простить за то, что за месяц до того, как ему попасть в больницу, мы поссорились. Что вместо того, чтобы отругать его перед тем днём за то, что он не берёт с собой еду на работу и не заботится о себе, я не положила её сама и не обняла его. Потому что это было бы моё последнее объятие. Это были бы мои последние слова, сказанные вживую, а не по телефону.
Мне жаль, что я не смогла приехать, плюнув на все возможные правила, что за два часа до того, как его сердце остановилось, я сдавала дурацкий экзамен, а потом радостно отплясывала под песни в наушниках потому что получила пять.
Да, на людях я вот уже год пытаюсь крепиться, стараться, шутить шутки. Дома пытаюсь больше времени проводить с семьёй, играть с Зефиркой и заботиться о ней. Но как только я захожу в свою комнату и закрываю дверь, как только я остаюсь одна, я уже не ощущаю себя живой, а чувствую лишь холодную пустоту внутри, которая жрёт меня, и кажется, что скоро сожрёт до конца.
Мне хочется надеяться, что он всё ещё где-то неподалёку от меня, только я его не вижу. Но… Всё закончилось ещё тогда, а это просто какой-то странный спин-офф.